2 de octubre de 2009

A-357

Septiembre del año de cristo 2009. Secreto de estado. La carretera autonómica A-357 está cortada desde hace seis meses en su trayecto Campillos- Aradles por razones extraordinarias; pero nadie lo sabe. Bueno…casi nadie lo sabe. Si no; no escribiría sobre esto. Oficialmente están arreglándola desde hace casi seis meses. La carretera deja el pueblo de Tebas, y su montaña, a la derecha.

Esta historia comienza unos meses antes. Realmente en Marzo del año de cristo 2009. Un mensaje al municipio de Tebas deja bloqueados todos los equipos informáticos del Ayuntamiento. En todas las pantallas y monitores de la administración aparece esta frase fija y firme:
- Aviso urgente: Habitantes de Tebas y usuarios de A-357 corten la carretera en el tramo indicado. Córtenla antes de quince días desde ahora. Vean archivo adjunto al teclear Enter.
El aviso ocupa toda la pantalla quedando dos huecos amplios en las esquinas inferiores derecha e izquierda. Huecos intencionados que indican un saludo, en una esquina, y una cuenta atrás, en la otra esquina.
La cuenta atrás dicta implacable: T-14d 11h 50m…
Todos los usuarios piensan que es un virus. El técnico en informática habla con el alcalde; y ambos se ponen en contacto con: la Diputación provincial de Málaga, la conserjería de Gobernación de la Junta de Andalucía (donde acuden los Ayuntamientos cuando pasan cosas “raras”) y la contrata de mantenimiento de equipos informáticos. Todas las instituciones, de gobierno y empresa, transmiten el mismo mensaje al técnico municipal y al alcalde:

No hacer nada. (Como los políticos-comentario del autor-).

El consejero de Gobernación de la Junta, a través de su móvil Hvesubio, le pregunta al alcalde:
-¿Estas seguro de que nadie ha tecleado “Enter”?
- Estoy seguro.

En la tercera planta alguien descuidado y desobediente teclea para ver que pasa. La pantalla se pone en blanco y aparece un mapa topográfico de la zona del Guadalteba con un indicador de posición, coordenadas y la solicitud de un nuevo “Enter”. El intrépido interrumpe su desobediencia. Algunos caracteres no le suenan. Demasiado raro para continuar. Se asusta. Sus gónadas son puras campanillas.

Abril del año de cristo 2009, ocho y media de la mañana. Dentro de hora y media la cuenta atrás llega a cero. La carretera comarcal, lastimosa, que se incorpora a la A-357 desde Tebas lleva veintitrés vehículos en procesión. Coches de tamaños variados y marcas diversas acuden a la cita circulando lentamente. En el techo, en los laterales y en el maletero llevan pegatinas identificativas como : ONU, Ruisa, EEUU, China, Junta de Andalucía, España, Alemania, Francia, Portugal, Marruecos, Sahara, Burkina Faso, Italia, Polonia, Checoslovaquia, Japón, Australia, Argentina, México, Colombia, Chile, Nueva Zelanda y un autobús con la etiqueta gigante que grita: Varios. En el autocar, repleto de representantes de países e instituciones que no ha sido llamados directamente, viajan sin vehículo oficial cincuenta delegados. Dentro el representante Ingles discute con fervor con el irlandés mientras el escocés ríe ante la eterna disputa. Varios prelados de las diferentes iglesias acuden, también, en el autocar. Van serios y con grabadora en mano.
Entre los vehículos el coche más coloreado y sencillo es el de Burkina Faso que anexa a la pegatina exigida en el maletero y en los laterales una pegatina extra que grita:

Uaga es mi capital
Uaga es creación
Uaga es grande
¡Ven a Uagadugú!

Nueve y diez de la mañana. Todos los representantes y/o delegados bajan de sus vehículos colocándose paralelos a una valla retroiluminada que dicta:
-¡Permanezcan aquí! Por favor.
Dos soldados permanecen tranquilos a los lados de la pantalla separadora. Una pegatina olvidada cuelga desde una barra vertical de sujeción. La pegatina expresa: Fabricante: Sainco Sistemas. Made in Spain.

Nueve y veinte de la mañana. La valla retroiluminada, que también hace la función de pantalla informativa, cambia su sucinto mensaje:
- Por protocolo hablen en ingles. Vamos a pasar una taza de té de jazmín para aquellos que apetezcan. NO hay azúcar.
La pantalla repite el mensaje en Ingles y en castellano. Lo repite una segunda vez y se apaga.
El té es servido por mujeres chinas que ha traído la delegación de ese país en su vehículo oficial. Es un té muy aromático, anima a la charla y es un producto muy consumido en muchas de las culturas presentes. Casi todos lo toman mientras charlan distendidamente. El alcalde de Tebas dice al oído al Sr. Griñan:
-Menos mal que el té no era de canela. Hay muchas delegadas guapas por estos contornos.
La carcajada brota cual carcajada. Parece fuera de lugar pero eso solo lo pensaría un riente reprimido. Ambos se divierten con el “pensamiento único”. No hay que dejar de reconocer que las mujeres presentes están para comérselas; especialmente las de la delegación Rusa, Polaca y Chilena.
Diez de la mañana. Las mujeres del servicio de té comienzan a recoger los bártulos y dejan esparcidas algunas mesas para los que no han terminado aún. La hora cero se acerca.

T= 0
A veintitrés metros de la valla aparece una cortina violeta que surge de ningún sitio. Los presentes, boquiabiertos, cierran sus rebeldes mandíbulas mientras la visión va cambiando hacia el azul. La cortina azul cubre toda la visión horizontal de los presentes y con su altura, de unos tres metros, deja ver el cielo hasta confundirse con él. Pero la evolución cromática no para y se convierte en verde, en rojo y desaparece con una pequeña bofetada de calor infrarrojo. Tres figuras humanoides aparecen ante ellos. Una, la más baja, habla directamente a sus mentes:
-Hola humanos. Gracias por estar aquí.
Venimos en son de paz pero buscando el debate en vuestras formas de gobiernos.
Vuestro universo está equivocado. Hemos venido a cuestionar vuestro arcaico sistema político-económico.
¡Tenéis que cambiarlo!
¡Vuestros sistemas educativos son “bainadas”. Estáis cambiándolos constantemente de despropósito en despropósito político!
¡Hay que dejar madurar los frutos! ¡No podéis cambiar y volver a cambiar!
Lo vuestro es un despropósito.
¡La educación no es un instrumento de control si no de creación y libertad!
¡Sois patéticos!
¡No sabéis establecer prioridades más allá de vuestra tribu!
¡Estáis marginando a demasiada población mundial con vuestras formas de gestión social y económica!
También hemos venido para orientaros en la gestión de vuestra investigación científica:
¡Estáis perdiendo muchas personas cualificadas por vuestra obsesión por el poder y vuestra incapacidad de elaborar relevos y nuevas incorporaciones en los trabajos creativos!
¡Endogámicos!
¡No sabéis administrar vuestros recursos naturales ni humanos!
¡Necesitáis ayuda urgente!
¡Por eso estamos aquí!
¡Por eso os hemos llamado!

¿Con quien pensáis que debo hablar en primera instancia?

Lentamente los tres humanoides se acercan a la valla. El representante de la ONU coge el micrófono y se aproxima con suavidad hacia los visitantes. Se paran los visitantes de la A-357 y se para el delegado de la ONU. El humano comienza a disertar en un ingles muy refinado:

-Saludos. Soy el representante de la ONU. Agradezco su presencia en nuestro mundo y tengo unas palabras preparadas…

La señal del amplificador se interrumpe y sigue hablando en silencio amplificado. En la vida diaria muchos lo hacen y no tienen conciencia de ello porque no hay amplificador de por medio. La voz del ente bajo suena alta; ya no es telepática.
- No quiero escucharle más. Necesito las palabras de alguien importante. Alguien de aquí. Alguien de estas coordenadas.
Todos los presentes se miran entre sí. No saben que hacer con el micrófono. Lo mueven de un lado para otro como si estuviese ardiendo.
# ¿De que va esté extraterrestre?# Piensan muchos. El ente pequeño del otro lado de la valla vuelve a hablar:
- Que se acerque el alcalde –expresa contundente-.
El alcalde de Tebas le hecha “guevos” al asunto y se dirige al micrófono. Por educación el Sr. Obama, que tenía, tras el trasiego, el artilugio inalámbrico, se lo pasa educado al alcalde:
- Pleace. Your mic.
- Gracias -Responde el alcalde en su idioma favorito-.
El hombre de menor rango o posición de los humanos presentes se pone a hablar muy tranquilo.
- Sr. Extraterrestre. ¿Qué le sucede? ¿Por qué es tan puñetero? ¿No entiendo por qué no desea que le hablen los hombres más importantes del planeta?
Una breve pausa para respirar permite un breve comentario del locutor extraterrestre:
- Continúe Alcalde. Continúe –en un español muy castellano-.
- Lo voy a hacer. ¿NO ha dicho que somos tribales? ¿No sabe acaso que represento un tipo de tribu pequeña que se llama pueblo? ¿Por qué ha traído aquí a los representantes de la ONU y tantos países?
- Porque se lo merecen. Continúe alcalde. Continúe.
- Continuo. Continuo. Sr. Extraterrestre “de los cojones”. ¿Qué pretende?
- Contactar y debatir con sus representantes y con usted.
- ¿Por qué me presta tanta atención a mí?
- Porque es un tipo de hombre que habla con franqueza y poca mesura.
- Pero si soy alcalde de un pequeño municipio de Málaga. ¡Coño!
- Eso no importa.
- ¿Por qué?
- Usted, como muchos alcaldes honrados, está en contacto con su pueblo. Necesitamos ensañarnos con esa idea de proximidad para que insistáis en su importancia para gobernar. Vuestros gobernantes políticos y espirituales han alimentado demasiado su súper-ego y su “alma del éxito” perdiendo la noción de realidad. Los grandes gobernantes se han olvidado del pueblo o, si lo prefiere, de los otros porque se consideran la élite. Y no quiero decir nada de la mayoría de sus “compañeros terrícolas con dinero”. La mayoría son unos ególatras y con ellos no hay futuro. Las personas sencillas, como usted. Las personas con honradez y ganas de servir a sus conciudadanos están desapareciendo en esta “merienda de negros” (que nadie se ofenda) que es sus sistema. Se os ha olvidado la palabra voluntariado y todo es dinero. ¿Qué sucede si alguien no lo tiene? ¿Se jode desde su origen? ¡Venga ya Sr. Alcalde!
- Se le olvida algo. La gente pobre y en la miseria no es necesariamente buena. ¡NO me venga con la lucha de clases! Además…

- Jajajajaja

La risa del ET penetra en la mente de todos los presentes. Masajea sus masas cerebrales relajándolas y manteniéndolas calladas. Algunos dejan de pensar, si lo ha hecho alguna vez. Muchos de los presentes no entienden el idioma llamado castellano. Los otros dos extraterrestres, en su altura, se acercan pequeño ET disertador “toca guevos” y se abrazan en sus proximidades. Todos los presentes escuchan en sus mentes las palabras del pequeño ET (o “toca guevos” ET) y las del alcalde de Tebas (“toca guevos” humano). Transmiten directamente la conversación que han tenido y están teniendo los dos, a todas vistas, amigos del debate.

El alcalde sonríe y responde a la carcajada con un gesto amistoso usando su mano derecha. El pequeño ET interviene:

-Un segundo. Mis compañeros están transmitiendo mi diálogo a todos los presentes.
- Ustedes también os equivocáis. ¡Eh!
- Pues claro. Tendrían que haber comenzado a traducir hace un rato pero como eres tan claro y directo se nos ha pasado. Estamos cansados de ver a vuestros representantes “amariconados” con procedimientos diplomáticos completamente falsos e hipócritas. Demasiado teatro. No abundan los tipos como tu. Hay pocos humanos que hablen sin tapujos.
- Muchos pueden perder la vida.
- Eso es un sentido.
- Sabes que tenemos sociedades que usan violencia y asesinato para ajusticiar a sus condenados. Y otras que piensan que la guerra y la violencia son recursos útiles.
- Es cierto. Pero aquí en España sois especialmente tolerantes.
- Eso es demasiado condescendiente. Me estas haciendo la pelota.
- NO es condescendencia. Tenemos datos.
- Vale ¿Por qué hemos tenido que bloquear la A-357?
- Para hablar con ustedes y daros un capón dialéctico. Es urgente.
- ¿Urgente?
- Os estáis comportando como estúpidos. Sinceramente como muy estúpidos.
¡Ya está bien!
- ¿Y quien eres tu para decir todo esto?
- Soy, somos, unos extraterrestres de otra dimensión.
- ¿Cómo?
- Estamos aquí al lado. No siempre hacen falta los vuelos espaciales. Decidles a vuestros físicos teóricos de las supercuerdas que las otras dimensiones no están plegadas. Sencillamente os desenvolvéis en tres dimensiones espaciales diferentes a las nuestras. Nosotros, también, somos tridimensionales y solo compartimos el mismo tiempo que vosotros.
- O sea. Estáis aquí al lado. ¿Estáis detrás del espejo?
- De alguna manera sí. Es un buen símil.
- ¡Estas de coña ET ¡¡ Nos estas tomando el pelo! Hay mucha película de ciencia ficción y fantasía que se llena de viajes ínter dimensionales.
- En todas ellas hay algo de verdad. Esta sería una buena frase para hacértelo entender: “no están todas las que son, ni son todas las que están”.
- Verborrea ET. Pura verborrea.
- Si me das tiempo te lo demostraré. Tenéis muchas teleseries de ciencia ficción y la realidad supera, a veces, la imaginación. Toma este sobre con ecuaciones útiles para mecanizar las teorías de supercuerdas. Verás como para muchos físicos “se hace la luz”.
Ese sobre es la herramienta matemática que tanto están buscando.
- No sé nada de esa teoría de supercuerdas, pero si sé de las necesidades de mis vecinos y amigos. ¿Qué puedes decirme al respecto si eliminamos la economía de mercado?
- Os ayudaremos. Lo primero de lo que tenéis que huir es de representantes ególatras o, peor aún, representantes vengativos…
¡Se acabaron los políticos enamorados de sí mismos!
Estamos cansados de vuestra hipocresía. La hipocresía solo os lleva a callejones sin salida.
- ¿Seguro que usted no es un hipócrita?
- Pues no. ¿A que se debe tu pregunta?
- Desde el principio solo habla usted. Me parece extraño. ¿Son mudos sus compañeros?
- Realmente son traductores mentales. El “parlanchín” soy yo porque soy uno de los que tiene menos ego de mi mundo. Y esto del poco ego no tiene que ver con la autoestima. Tiene que ver con la humildad y la generosidad. Os habéis olvidado de ellas; os encanta destacar y llamar la atención. Muchos de tus congéneres son unos payasos.
- ¿Cómo os gobernáis, entonces, ustedes? ¿Cómo intercambiáis bienes y servicios? ¿Cómo fomentáis el esfuerzo y el desarrollo?
- Sin soberbia ni orgullo.
- Eso me lo tienes que explicar con detalles. ¿A que se debe la elección de los alrededores de mi pueblo y su castillo?
- Porque es un pueblo sencillo, pertenece a un país con rostro y nos encantan los números primos: A. Tres. Cinco. Siete. Nos gusta el agua del embalse del Guadalteba para nuestras máquinas. Y eras bueno para comenzar el diálogo. Hasta ahora lo has demostrado con creces. Gracias, David Blanco.
- Gracias Pequeño ET. ¿Cómo te llamas tú?
- También me llamo David.
David Blanco se queda mudo.La comitiva sigue silenciosa. El David humano queda frente al otro David con cara de canguro cabezón. Ese es un buen resumen de su cara y de la forma de su cráneo.

-Continuará-